quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Por mais que o céu caia sob nossas cabeças
Ainda que o oceano invada o continente
Mesmo assim eu continuarei aqui
Como a estrela que mais brilha,
à espera de um novo astro
que eu possa iluminar.

E se eu caminhar sobre a terra,
com os pés descalços,
à procura do mar,
deixe que o vento te leve ao meu encontro
Na chuva púrpura vamos nos beijar
e quando o sol se deitar,
nós faremos o mesmo

À espera da lua, como uma confidente do nosso segredo.
Para o resto de nossas vidas, enquanto durar este amor.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

O texto abaixo é fictício, uma parte de uma das histórias que eu comecei a escrever.

A insônia bateu como um cão abandonado vagando pela noite. Sinto meu corpo ardendo em chamas, como se algo mais forte que eu me colocasse para fora do colchão. São tantos pensamentos me atormentando.
Meu mp3 player não toca nenhuma música até o fim. Impaciência. Impaciência quando nada me espera. Sou apenas eu, por mim e para mim. Eu também não espero ninguém, ao contrário de qualquer romance, essa história é solitária. Não busco nada em ninguém. Ninguém é suficientemente bom pra mim. E eu não me sinto boa em nada.
É como se eu não esperasse nada da vida, nem ela de mim. Estou inerte à qualquer acontecimento. Minha rotina não me alegra, mas, até então, não era capaz de causar nenhum desgosto.
Me sinto uma ameba.
Eu sou uma ameba. Nada.
Não faço diferença nem tento fazer. Tudo que eu tenho são sentimentos ocultos, que nem eu mesma sou capaz de me motivar e colocá-los em prática.
Tenho sonhos e desejos ainda. Secretos, mas não são impossíveis. Vivo num mundo que eu fantasio. Algumas pessoas ainda acreditam em mim. Ainda.
Hoje eu sinto que cada dia que passa eu perco o interesse pelas pessoas e elas por mim. Aos poucos venho tentando parar de me enganar e sendo verdadeiramente autêntica. Sim, porque na visão dos outros eu tenho uma grande personalidade o que não passa de fachada. São coisas que eu criei. Apenas.
Há momento de grande revolta que tenho pensamentos incríveis, mas a covardia me impede de colocá-los em prática.
Covarde.
Será uma doença? Modernidade? Ou apenas medo e covardia?
Conformismo. Me conformei que me sinto muito bem solteira, mas nem sei se é o que eu sinto de verdade, ou se é medo de ser rejeitada.
Eu sempre fui bem resolvida no quesito relacionamentos. Podia não ter grandes paixões, mas nunca estava sozinha. Até que me vejo, hoje, com total falta de interesse em me relacionar com o sexo oposto. Nem me imagino com alguém. Talvez eu apenas tenha que resolver outras questões primeiro. Sobre mim pra depois me relacionar com outro ser.
Bipolaridade? Já pensei na possibilidade, mas nos últimos meses eu não tenho picos de alegria e tristeza. Eu simplesmente não estou. Depressão? O pior é que eu ainda consigo ser auto-confiante de mais para ter depressão. E, como já disse, sou covarde de mais também.
Diversas vezes tive vontade de me cortar, para a dor física se sobressair à dor que eu não sei de onde vêm. Já tive a navalha em mãos, mas a coragem nunca veio.
Covarde.

sábado, 15 de agosto de 2009

AS coisas não podem funcionar cada um fazendo como quer e como bem entende.
Tem que existir o comum.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Morar junto.
Ficar junto.
Acordar junto.
Dormir junto.
Morgar junto.

terça-feira, 28 de julho de 2009

Alma de criança, olhos brilhantes.
Um olhar encantado, encantador.
Sorriso doce, peito corajoso.
Simpatia esbanjada, dissimulada.
Esperto e ágil. Ao mesmo tempo frágil.
Rebolado litorâneo, perdido no cerrado.
Anda sem pressa, sem planos.
Despreocupado, meu garoto de olhos brilhantes.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Ele chega com pinta de galã. E vem me contar sobre as mil garotas que caem aos seus pés. Mas a verdade é que ele não vive sem mim.
Ele até tenta manter a pose de durão, mas acaba sempre em meus braços. Essa história começou arrebatando meu coração, mas hoje eu consigo ser um pouco mais racional.
Às vezes pede um pouco mais de espaço, diz que estamos muito juntos. Mas acaba aparecendo de surpresa e na despedida diz até amanhã.
Ele até tenta ser durão, mas a verdade é que não consegue viver sem mim.
Eu não me importo, eu gosto dele assim.
Alguns amigos me alertaram, mas eu simplesmente não quero escutar. Eu sei as coisas erradas que ele faz, mas pra mim ele é um príncipe. Porque se alguém não consegue viver sem você, mal nenhum ele pode te fazer.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

cansada do marasmo da cidade, cansada de algumas pessoas que não dizem a verdade na cara.
cansada de ficar controlando meus sentimentos. eu sempre pulei de cabeça do penhasco e nunca me arrependi de ter me arrebentado...
eu sempre gostei de viver até o fim, viver intensamente tudo q eu me proporciono.
sou mais louca do que eu mesma imaginava. mesmo com toda essa cara de santa, essa cara de mocinha, burguesinha.
eu sou a mais sóbria, não utilizo entorpecentes pra viver minhas fantasias. minhas fantasias são reais, minhas alucinações são palpáveis.
eu tenho sede por loucura, loucura incomum, nada dessa vida junkie que qualquer um encontra em qualquer esquina.
eu ainda consigo espaço pra ter autenticidade nos meus atos. diferente da patota que anda toda junta.
não quero ser do grupinho, e nem preciso.
eu só preciso de poucas pessoas, algumas eu já tenho e não preciso que nada mude. algumas outras eu só queria que elas mudassem um pouquinho por si mesmas, não por mim. não façam nada nunca por mim, porque eu só faço por mim mesma.

eu comecei falando de amor, terminei falando de vida social. mas é aí que cabe a questão. para algumas pessoas, um influencia o outro.

terça-feira, 30 de junho de 2009

Não existe melhor forma para expressar um sentimento que um sorriso. Os olhares se encontrando lentamente nos primeiros raios de sol. O cheiro de terra molhada vindo da janela. Tudo isso cabe num sorriso.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Pela janela do quarto, quem é ela?




Pela minha janela nada posso fazer. Todas as saídas parecem trancadas. Vivo num mundo dentro de outro mundo que, por sua vez, fica dentro de outro mundo. Tantos obstáculos, será que meu super herói tem tantos super poderes?
O segredo para abrir as trancas está no silêncio e obediência. Aceitar qualquer ideia e julgamento que seja posto diante de mim. Submeter-se.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Queria ficar vendo você dormir por horas e horas. Te acordar com um beijo e uma xícara de café. Depois do café fazer amor bem gostoso, enquanto o sol tenta invadir o quarto. Passar mais um tempo juntinhos, quentinhos e começar o dia bem.